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Le coppie che non hanno conflitti possono contare su una somiglianza di gusti o di opinioni o sono caratterizzate da una complementarietà che è servita a dividere le competenze, i poteri e i campi di intervento.

Non avere conflitti può essere una risorsa importante fino a quando uno dei partner non incontra un forte desiderio di cambiamento, in questo caso la coppia simile e complementare può avere una crisi molto grave perché non ha nessuno allenamento al conflitto e ogni partner conta sempre di sapere cosa pensa e vuole l'altro.

La complementarietà se diventa rigida crea spesso motivi di offendersi per ognuno dei partner e può diventare causa di rancori e silenzi. Come possiamo riconoscere questa parte malata nell'avere una rigidità rispetto a compiti e ruoli? Facciamo degli esempi: siete sempre state voi ad invitare gli amici e predisporre l'accoglienza, mentre il partner è un ottimo organizzatore di vacanze. Improvvisamente lui trova una bottega che prepara pasti diversi e particolari e inizia a fare inviti sostituendovi nell'organizzazione; oppure, voi scoprite una agenzia di viaggio che permette di esplorare paesi e isole molto interessanti e fate di tutto per partire per queste nuove destinazioni.

Potrebbe sembrare un benefico scambio di ruoli e invece si creano musi e parole pesanti. Ognuno dei due partner pensa che l'altro stia cercando di togliere il terreno sotto i piedi, che stia contestando l'autorevolezza e la competenza dell'altro/a. E' come se il cambiamento delle regole del gioco si configurasse immediatamente come caduta della stima, come dimostrazione che manca la fiducia nel fare dell'altra/o e che si devono cambiare regole.

Le coppie che durano devono avere regole di sostituzione e di cambiamento perché le tappe del ciclo vitale (convivenza, matrimonio, nascita e crescita dei figli, problemi delle famiglie di origine, invecchiamento) hanno bisogno di persone adeguate alle trasformazioni necessarie e al cambiamento delle regole.

I conflitti contenuti, esplosivi, ma di breve durata, senza offese cattive e senza la costruzione di una narrazione serrata di tutte le cose che l'altra/o non è e non fa, il conflitto dinamico che permette la discussione di opinioni e decisioni e che non toglie rispetto, anche se appassionato, animato, non distrugge la relazione.

E' pericoloso invece il conflitto offensivo, che disprezza o mette in gioco parti e significati del rapporto. Apparentemente anche questo tipo di conflitto si risolve nella pace e nella ricostruzione di un clima calmo, ma lascia sempre tracce forti che continuano a mandare segnali e in ogni momento di malcontento questi segnali nutrono il distacco e la presa di distanza.

In questi casi non si deve fidarsi della pace apparente, è necessario aprire un confronto: scusarsi seriamente e dire perché siamo stati travolti dall'ira o far vedere che è una modalità della nostra famiglia di origine gridare forte e dire parole pesanti che in realtà non si pensano ed è in questo caso necessario dire perchè siamo felici del rapporto e cosa ci piace molto dell'altra persona.

Questo chiarimento deve essere sincero e non solo diplomatico o opportunistico, altrimenti non serve alla ricostruzione di un clima di fiducia e di ripresa di una intesa emotiva e spesso anche sessuale. Infatti in occasione di litigi che mettono in crisi la fiducia reciproca e l'autostima, è difficile che il partner e in particolare le donne siano disponibili alla ripresa della sessualità. Solo alcune coppie usano il sesso come modo utile per la riconciliazione.

Le coppie simmetriche sono in genere più competitive e con la ricerca di una sfida reciproca, sono più disposte a litigare in modo dinamico. Pensano che il confronto faccia parte della vitalità della coppia e nessuno riceve il permesso di sedersi sugli allori ad attendere che l'altra/o faccia qualcosa. In queste coppie si tende di più a vivere ogni ruolo e compito come occupabile, aumenta la dinamica, ma a volte questo è molto stancante, perché la sfida si scontra con il desiderio di riposo e continuità che spesso è il motivo profondo della costruzione dei rapporti di coppia stabili.

Come rimediare: questa coppia si rende meno efficace proprio nelle fasi di stress dato che in questi momenti è utile la sicurezza che deve contenere la creatività. La coppia può in queste fasi costruire delle piccole regole capaci di insegnare ad ognuno dei due a limitare le aree di intervento e a mediare sulle differenze, accettando regole di stabilizzazione e attribuzioni di compiti.

Anche nella sessualità potrebbe essere importante non affidarla al sentire immediato perchè nei periodi negativi tende a scomparire, ma creare intorno all'incontro sessuale un recinto sacro, fatto di ricerca, attenzione e riposo in modo da ricaricare le batterie per momenti meno impegnativi e stancanti.



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